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Apocalypse now

viernes 23 de noviembre de 2007 1:00

No podía dejar concluir una semana en la que hemos hablado de la vida (el sexo), de la muerte y del pasado sin mencionar algo sobre el futuro. No el futuro de cada uno de nosotros como individuo, pues mañana nos puede atropellar un autobús, sino el futuro de la raza humana como especie. Y déjenme que les anticipe que la cosa está muy mal, todo se va al carajo y suerte tendrán nuestros bisnietos si pueden seguir veraneando en el pueblecito de la costa, pues al paso que vamos no habrá ni costa ni pueblecito. ¿En qué me baso? En los agoreros presagios que caen por todos lados. Tomen nota: Al Gore y los ecologistas anunciando el temido cambio climático por un lado, en cine nos vienen profecías apocalípticas por doquier bajo la forma de Cloverfield o I am Legend por ejemplo, en literatura sufrimos una plaga de desastres para la civilización capitaneados por el último premio Pulitzer, The Road de Cormac McCarthy (como alguien dijo en otro foro: cómo debían ser los otros aspirantes al premio para que ganara este bodrio...) y no hay más que ver el telediario para hacérselo encima pensando en lo tarados que están los que dirigen el cotarro. Total, que o nos freímos por el clima, o nos aniquilamos por vía nuclear, o acabamos con los recursos naturales, o viene Godzilla y nos chafa a todos con una de sus patas. Señores, es el fin.

Una vez asumamos que nos quedan unos cinco mil años como mucho creo indispensable empezar a preparar nuestro adiós de forma ordenada. Al igual que cuando uno sabe que va a palmar se dispone a poner todos los papeles en regla, me parece necesario comenzar con los preparativos de nuestro finiquito como especie, con vistas a que cuando los aliens finalmente colonicen el planeta sepan a qué es debido tanto desorden. O no, porque a lo mejor estamos ante otra de esas manías que nos cogen cada equis años y que consisten en profetizar el desastre cíclicamente para tener entretenido (y acojonado) al personal. Desde que ya no hay guerras mundiales el ambiente está un tanto apagadillo y los poderes fácticos van de culo haciendo pronósticos funestos para mantenernos a raya: primero fue lo de la Guerra Fría y el dichoso Teléfono Rojo, luego las películas de desastres de los setenta ("Aeropuerto", "Terremoto", "El Coloso en Llamas", "El Poseidón"... joder, no me extraña que nadie viajara por aquel entonces), después los crepados y las hombreras, al acabar el siglo las portadas iban llenas del caos del "Efecto 2000", y ahora le toca el turno al cambio climático. ¿Qué será lo siguiente? ¿Un nuevo disco de Manolo García?

Sean ciertas o no todas estas elucubraciones pesimistas, yo creo que la postura inteligente pasa por asumir que estamos acojonados y que lo mejor es no salir de casa. Y después, ya que estamos, emular a los protagonistas de la infravalorada y muy reivindicable Cabin Fever que, viéndose atrapados en una cabaña del bosque y comprobando que todos sus amigotes van palmando uno a uno, el chico y la chica que quedan en pie, sabiéndose a punto de correr la misma suerte que los demás, dicen: "¿Sabes qué? No me gustaría morir sin pegar un buen polvo" y, justo antes de empezar el festival gore de vísceras y demás, se ponen a copular como conejos hasta que no pueden más. Total...

Si hay que morir, que sea con las botas puestas.

Etiquetas: general, opinión

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Apocalypse now

No podía dejar concluir una semana en la que hemos hablado de la vida (el sexo), de la muerte y del pasado sin mencionar algo sobre el futuro. No el futuro de cada uno de nosotros como individuo, pues mañana nos puede atropellar un autobús, sino el futuro de la raza humana como especie. Y déjenme que les anticipe que la cosa está muy mal, todo se va al carajo y suerte tendrán nuestros bisnietos si pueden seguir veraneando en el pueblecito de la costa, pues al paso que vamos no habrá ni costa ni pueblecito. ¿En qué me baso? En los agoreros presagios que caen por todos lados. Tomen nota: Al Gore y los ecologistas anunciando el temido cambio climático por un lado, en cine nos vienen profecías apocalípticas por doquier bajo la forma de Cloverfield o I am Legend por ejemplo, en literatura sufrimos una plaga de desastres para la civilización capitaneados por el último premio Pulitzer, The Road de Cormac McCarthy (como alguien dijo en otro foro: cómo debían ser los otros aspirantes al premio para que ganara este bodrio...) y no hay más que ver el telediario para hacérselo encima pensando en lo tarados que están los que dirigen el cotarro. Total, que o nos freímos por el clima, o nos aniquilamos por vía nuclear, o acabamos con los recursos naturales, o viene Godzilla y nos chafa a todos con una de sus patas. Señores, es el fin.

Una vez asumamos que nos quedan unos cinco mil años como mucho creo indispensable empezar a preparar nuestro adiós de forma ordenada. Al igual que cuando uno sabe que va a palmar se dispone a poner todos los papeles en regla, me parece necesario comenzar con los preparativos de nuestro finiquito como especie, con vistas a que cuando los aliens finalmente colonicen el planeta sepan a qué es debido tanto desorden. O no, porque a lo mejor estamos ante otra de esas manías que nos cogen cada equis años y que consisten en profetizar el desastre cíclicamente para tener entretenido (y acojonado) al personal. Desde que ya no hay guerras mundiales el ambiente está un tanto apagadillo y los poderes fácticos van de culo haciendo pronósticos funestos para mantenernos a raya: primero fue lo de la Guerra Fría y el dichoso Teléfono Rojo, luego las películas de desastres de los setenta ("Aeropuerto", "Terremoto", "El Coloso en Llamas", "El Poseidón"... joder, no me extraña que nadie viajara por aquel entonces), después los crepados y las hombreras, al acabar el siglo las portadas iban llenas del caos del "Efecto 2000", y ahora le toca el turno al cambio climático. ¿Qué será lo siguiente? ¿Un nuevo disco de Manolo García?

Sean ciertas o no todas estas elucubraciones pesimistas, yo creo que la postura inteligente pasa por asumir que estamos acojonados y que lo mejor es no salir de casa. Y después, ya que estamos, emular a los protagonistas de la infravalorada y muy reivindicable Cabin Fever que, viéndose atrapados en una cabaña del bosque y comprobando que todos sus amigotes van palmando uno a uno, el chico y la chica que quedan en pie, sabiéndose a punto de correr la misma suerte que los demás, dicen: "¿Sabes qué? No me gustaría morir sin pegar un buen polvo" y, justo antes de empezar el festival gore de vísceras y demás, se ponen a copular como conejos hasta que no pueden más. Total...

Si hay que morir, que sea con las botas puestas.

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