Google Maps y nuestra privacidad
martes 5 de junio de 2007 2:04
No es la primera vez que hablo en este blog del miedo que empieza a entrarme con el control que Google ejerce sobre nuestras vidas, y conociéndome supongo que tampoco será la última. Hoy mismo me cachondeo en mi Tumblelog del nuevo inventito del gigante informático, esa idea que consiste en ir tomando instantáneas a pie de calle para ir insertándolas en los mapas de Google Maps (en el ejemplo me pongo en mi faceta más voyeurística), pero no soy el único al que a estas alturas de la película le parece que la cosa acabará en más de un juicio por invasión de privacidad dentro de un tiempo. El nombre oficial es 'Street View', y la verdad es que no tiene mucho secreto: varios coches de Google van paseándose por las calles de unas cuantas ciudades tomando fotos a través de un dispositivo insertado en el vehículo. Estas mismas fotografías se suben a un servidor y éste las coloca en el punto exacto del mapa en el que han sido tomadas. Se supone que dentro de un tiempo los propios usuarios serán los que irán subiendo las instantáneas para así llegar a elaborar el mapa a tiempo real más exacto y detallista que jamás se haya diseñado.Ocurre que, como reza el dicho, "el infierno está lleno de buenas intenciones" y me da en la nariz que ésta es una de ellas. De momento, y tomando únicamente las fotos inocuas que los coches-Google van tomando por ahí (y que imagino que deben estar censuradas) ya se han filtrado cosas como ésta, que si bien no tengo demasiado claro qué representa intuyo que no se trata de ninguna acción muy legal, que digamos. Visto así el invento aún resultará útil en un posible juicio por latrocinio, pero ahora imagine usted, querido lector, que el que aparece en el enlace es usted metiéndole mano por debajo de la falda a su secretaria en pleno Paseo de Gracia mientras ella le manosea la bragueta. Y ahora imagine que un día queda con su mujer justo en ese punto (al lado de su lugar de trabajo, cómo no) y que cuando ella consulta el Google Maps se encuentra con tan bella estampa. Si el hecho aconteció en plena calle la culpa es suya, por no saberse controlar en público, pero ¿y si la imagen la han tomado desde la calle a través de la ventana de su despacho, donde usted se estaba corriendo la gran juerga? Vean un ejemplo, de momento inofensivo, de la situación que les estoy planteando.
Como no podía ser de otro modo, desde el momento en que surgió la noticia de que 'Street View' iba a ponerse en práctica, la gente se arregla más cuando sale a buscar el periódico, lucen sus mejores galas y una sonrisa de oreja a oreja a la hora de acudir al supermercado e incluso hay quien posa para la ocasión desde el patio de descanso de su lugar de trabajo. Es decir, que por ahora todo son parabienes. Mejor si las cosas siguen así. Querrá decir que el sistema es inofensivo a la par que eficaz. Pero uno no puede evitar pensar que, aunque no salgan jamás publicadas en Google Maps, existen algunas fotografías bastante comprometedoras de cada uno de nosotros en el despacho de algún funcionario de nivel medio de la central de Google esperando a salir a la luz en el momento más inoportuno. Como cuando de repente nos convirtamos en famosos y millonarios, o cuando alguno de nosotros sea elegido presidente. ¿Se imaginan cuánto poder tiene ese hipotético funcionario? Anda que como un día lo echen a la calle y pille un rebote que le impulse a divulgar ciertos "secretos de Estado"...
Bueno, menos mal que el servicio también sirve, entre otras cosas, para saber cuándo nos llegará el próximo metro...
Etiquetas: curiosidades, internet, tecnología
Gran post.
Grande, muy trabajado.
Todo cierto, Big Brother is watching. Sin duda, J, debes llevar una vida DE LO MÁS IRREGULAR, pues es un tema recurrente en tu imaginario el de la invasión de privacidad y tal.
Pero sin duda esto acarreará nuevas regulaciones en el futuro. Por ejemplo el Google Earth de pago parece ir refrescando siempre con fotos de los últimos dias, fresquísimas. Sólo con eso el Ministerio puede empezar a empurar por delitos urbanísticos sin salir del despacho.
O yo puedo saber si me mentiste el Domingo cuando me dijiste que tenías que podar los rosales.
Pero, amigo, no somos nadie, o sea que...
Grande, muy trabajado.
Todo cierto, Big Brother is watching. Sin duda, J, debes llevar una vida DE LO MÁS IRREGULAR, pues es un tema recurrente en tu imaginario el de la invasión de privacidad y tal.
Pero sin duda esto acarreará nuevas regulaciones en el futuro. Por ejemplo el Google Earth de pago parece ir refrescando siempre con fotos de los últimos dias, fresquísimas. Sólo con eso el Ministerio puede empezar a empurar por delitos urbanísticos sin salir del despacho.
O yo puedo saber si me mentiste el Domingo cuando me dijiste que tenías que podar los rosales.
Pero, amigo, no somos nadie, o sea que...
El callejero fotográfico del QDQ lo he usado de vez en cuándo.
En Flickr también te puedes etiquetar las fotos con la localización para que aparezcan en este mapa
Al fin y al cabo los de google han hecho lo que llevan haciendo desde hace tiempo ya: copiar.
Aunque a mi también me da la paranoia, no solo a nivel de privacidad: están en todas partes, tener todos los huevos en el mismo cesto me pone nerviosa.
En Flickr también te puedes etiquetar las fotos con la localización para que aparezcan en este mapa
Al fin y al cabo los de google han hecho lo que llevan haciendo desde hace tiempo ya: copiar.
Aunque a mi también me da la paranoia, no solo a nivel de privacidad: están en todas partes, tener todos los huevos en el mismo cesto me pone nerviosa.
Como dice la Enfermera Nocturna, QDQ lleva haciéndolo hace años. Y aunque con esta herramienta se da mas facilidades a conocer la vida de otros, no creo que alguien tenga mucho interés en la mía. Si en Hacienda quieren algo de mi ya tienen medios, y no creo que usen el Google Maps, ¿has visto a la gente que trabaja allí? Apenas saben coger el mouse...
Creo que el post peca un poco de papeldefumelismo. O sea, si. A lo mejor hay un tío haciendo fotos para Google por las calles ¿Y? tampoco es algo tan tremendo. Si a uno lo pillan en plena felación pública, pues peor para él, que no se hubiese puesto donde le iban a pillar.
Creo que más peligroso que todo lo que hagan los del Google Earth son los ciudadanos anónimos cargados con móviles de última generación que al menor despiste te cuelga en internet, o si eres famosete, te envían directamente al tomate, vive Sergio Ramos
Creo que más peligroso que todo lo que hagan los del Google Earth son los ciudadanos anónimos cargados con móviles de última generación que al menor despiste te cuelga en internet, o si eres famosete, te envían directamente al tomate, vive Sergio Ramos
creo que la diferencias radica en que google earth te pillaba in fraganti en la intinmidad de tu casa y eso sí que no es legal; siendo la calle no creo que se pueda denunciar,aunque seguro que mas de uno intenta sacarle un "pico" a estos de google...
Sí, sí, “papeldefumelismo”… Tú espera y verás. ¡Si es que sois unos descreídos, carajo! Haz caso a Fórceps: Big Brother is watching, ¿o acaso no viste una infausta película de Will Smith con Gene Hackman sobre este tema? Yo me la creí toda, vamos, de principio a fin.
Y los que menos me preocupan son los funcionarios de Hacienda que, como su nombre indica, son funcionarios.
Y mi vida no es para nada irregular. Oso y dolor de espalda incluídos.
@GDF
¿has visto la foto de la ventana?
Y los que menos me preocupan son los funcionarios de Hacienda que, como su nombre indica, son funcionarios.
Y mi vida no es para nada irregular. Oso y dolor de espalda incluídos.
@GDF
¿has visto la foto de la ventana?
sí, llámame pardillo, pero no distingo nada... me da que iker jimenez hacia un monográfico con esa foto
Enemigo publico era mala de solemnidad, J
Era una porquería, cierto. Pero lo de los satélites me dejó acojonado. Por cierto, ¿qué se ha hecho de Gene Hackman?
@GDF
Hombre, en ésta no se ve nada, pero ya habrá alguna en la que sí. De todas formas, estoy dispuesto a apostarme algo con quien quiera a que la cosa peta más pronto que tarde.
@GDF
Hombre, en ésta no se ve nada, pero ya habrá alguna en la que sí. De todas formas, estoy dispuesto a apostarme algo con quien quiera a que la cosa peta más pronto que tarde.
Primero pedir disculpas porque se me pasó el post de ayer...cómo estás? mejor?...yo el problema lo tengo en las lumbares y cuando me da un arrechucho recurro a las drogas directamente...
Segundo, mientras no me pillen con el dedo en la nariz, pues qué quieres que te diga... no seamos paranoicos.
(voy a volver a mirar la foto de la ventana porque yo no veo nada)
Segundo, mientras no me pillen con el dedo en la nariz, pues qué quieres que te diga... no seamos paranoicos.
(voy a volver a mirar la foto de la ventana porque yo no veo nada)
Yo tampoco veo riesgo, por lo menso en la parte que me toca. Más peligrosa, y mucho más jugosa, me parece la oferta de Larry Flynt.
Cierto, de ahí al Gran Hermano vigilándote las 24h o a los chips de Minority Report va un paso, al tiempo. Que tal la espalda?
Bah, ya será menos.
No pasó ya una vez que los de Google Earth pillaron a una tía en porretas tomando el sol en la azotea de su casa? Y qué pasó luego.
En cualquier caso si no estás haciendo nada malo por la calle, no veo porqué va a preocuparte ese tema.
Yo también me perdí el post de ayer. Cómo lo llevas?
tener todos los huevos en el mismo cesto me pone nerviosa.
A mí precisamente lo que me pondría nervioso es tenerlos separados :-)
mientras no me pillen con el dedo en la nariz, pues qué quieres que te diga…
Si sólo es en la nariz no creo que hubiera ningún problema, ji ji...
No pasó ya una vez que los de Google Earth pillaron a una tía en porretas tomando el sol en la azotea de su casa? Y qué pasó luego.
En cualquier caso si no estás haciendo nada malo por la calle, no veo porqué va a preocuparte ese tema.
Yo también me perdí el post de ayer. Cómo lo llevas?
tener todos los huevos en el mismo cesto me pone nerviosa.
A mí precisamente lo que me pondría nervioso es tenerlos separados :-)
mientras no me pillen con el dedo en la nariz, pues qué quieres que te diga…
Si sólo es en la nariz no creo que hubiera ningún problema, ji ji...
La espalda mejor, gracias.
El post de ayer me salió a las 10 de la mañana en vez de a las 12 de la noche, como viene siendo habitual. La jodí programándolo.
El post de ayer me salió a las 10 de la mañana en vez de a las 12 de la noche, como viene siendo habitual. La jodí programándolo.
¡Ja! Si antes hablo... Atención a esta mujer a la que han pillado luciendo tanga o a este tío al que han cazado entrando en una librería para adultos.
Más sobre ventanas e incluso tenemos a E.T. llamando a su casa (nótese que no se respeta ni siquiera la privacidad de los seres de otros mundos).
Por no hablar de los chistosos que se pasan la vida retocando las fotografías...
Lo que yo decía: ¡una mina!
Más sobre ventanas e incluso tenemos a E.T. llamando a su casa (nótese que no se respeta ni siquiera la privacidad de los seres de otros mundos).
Por no hablar de los chistosos que se pasan la vida retocando las fotografías...
Lo que yo decía: ¡una mina!
Vaya, vaya, sin duda va a traer cola todo esto. Veo a muchos "tios del cigarro" en potencia con todo este tema. Hará las delicias de todos los voyeurs
En Palacete hay 2º capitulo del Western, por si quiere pasarse a ver...
En Palacete hay 2º capitulo del Western, por si quiere pasarse a ver...
El unico peligro que veo es el de que te pillen a traves de las ventanas. Eso seria abuso de intimidad ¿no?
Por lo demas nada que no pueda verse a pie.
Recuerdo una tarde en la terraza del bar de reunion con los amigos que alguien dijo "Mirad que pava!!" todos no giramos y a medida que se iba acercando descubrimos que el acompañanate que iba agarrado de su cintura era el padre de un conocido supuestamente felizmente casado que bajo la mirada tan rapidamente como se dio cuenta de quienes eramos.
Lo dicho para grandes pilladas no hace falta el Google de los cojones.
Por lo demas nada que no pueda verse a pie.
Recuerdo una tarde en la terraza del bar de reunion con los amigos que alguien dijo "Mirad que pava!!" todos no giramos y a medida que se iba acercando descubrimos que el acompañanate que iba agarrado de su cintura era el padre de un conocido supuestamente felizmente casado que bajo la mirada tan rapidamente como se dio cuenta de quienes eramos.
Lo dicho para grandes pilladas no hace falta el Google de los cojones.
Yo creo que esta tía va presumiendo de tangazo, no me parece 'pillada' auténtica. Lo del tipo ya es ora cosa, la verdad.
Totalment d'acord J. Estem tots retratats i fichats. Poden saber fins i tot amb quina ma ens la casquem. Deixem més rastre digital que les mofetes: trucades de movils, transaccions de targetes, cameres de transit...
L'únic que ens salva és que el 99,9% de la població som uns pobres i insignificants pringats que cap de les accions que puguem arribar a fer mai compensaria el gasto de posar en marxa aquest tinglado, però a la que als tius dels trajes els hi convé...
Sobre la peli del Will Smith i del Hackman, corren rumors que en realitat és una tapadera per fer creure que la CIA no fa aquestes coses.
L'únic que ens salva és que el 99,9% de la població som uns pobres i insignificants pringats que cap de les accions que puguem arribar a fer mai compensaria el gasto de posar en marxa aquest tinglado, però a la que als tius dels trajes els hi convé...
Sobre la peli del Will Smith i del Hackman, corren rumors que en realitat és una tapadera per fer creure que la CIA no fa aquestes coses.
Off topicazo:
El dios Jack Bauer
* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
* Jack Bauer podría salir de la isla de 'Perdidos' en 24 horas.
* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
* Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.
* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
* Nostradamus escribió en su diario: 'En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada'. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: '¿PARA QUIÉN TRABAJAS?'.
* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.
* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
:-D
El dios Jack Bauer
* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
* Jack Bauer podría salir de la isla de 'Perdidos' en 24 horas.
* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
* Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.
* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
* Nostradamus escribió en su diario: 'En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada'. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: '¿PARA QUIÉN TRABAJAS?'.
* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.
* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
:-D
Mientras fotografíen lo que se ve en la calle, no veo mayor problema. Pero claro, empezar a fotografiar tangas por rendijas de puertas que se cierran ... No creo que llegue la sangre al río, por lo menos en Europa.
Otra historia serán los USA, donde no todo el mundo tiene trabajo, pero sí abogado. Y les gusta pleitear.
Otra historia serán los USA, donde no todo el mundo tiene trabajo, pero sí abogado. Y les gusta pleitear.
Ant, yo soy una fan de Jack Bauer...pero lo tuyo es enfermizo :lol: :lol:
¿De dónde sacas tantos ejemplos ilustrativos?
Jugón.
Casi todo Londres está bajo circuito cerrado de televisión, no? Qué más da si ahora lo está el mundo entero.
A colación del debate, leí hace tiempo que una señora había denunciado a vídeos de primera porque, de fondo en un vídeo, salía ella de un sex shop con una bolsa en la mano.
No sé cómo acabó el tema.
Jugón.
Casi todo Londres está bajo circuito cerrado de televisión, no? Qué más da si ahora lo está el mundo entero.
A colación del debate, leí hace tiempo que una señora había denunciado a vídeos de primera porque, de fondo en un vídeo, salía ella de un sex shop con una bolsa en la mano.
No sé cómo acabó el tema.
Amigos, sobre lo de Londres, Big Bro y tal:
Lo importante no es obtener la info, sinó analizarla. Aun si hubieran cámaras por todas partes y fotos de todo, ¿quien las miraría?
Sólo irían a por selected individuals, no nosotros.
Lo importante no es obtener la info, sinó analizarla. Aun si hubieran cámaras por todas partes y fotos de todo, ¿quien las miraría?
Sólo irían a por selected individuals, no nosotros.
@Forceps
Quias a por ti si :)
Quias a por ti si :)
¿Os acordais de cuando Gadafi era el malo oficial?
Hace ya décadas alguien me explicó que la CIA, la DINA, o lo que fuese, tenía una fotografia de Gadafi meando al lado de su tienda en el desierto.
Y que le mandaron la foto al meón.
A partir de aquel momento Gadafi se portó bien.
Por lo visto, la foto mostraba a un Gadafi con una polla de un tamaño menos que digno.
¿Qué no sabrán ya los que manejan el cotarro?
Como no pasa nada, yo creo que esta es la prueba definitiva de que somos unas inocentes madalenas.
Hace ya décadas alguien me explicó que la CIA, la DINA, o lo que fuese, tenía una fotografia de Gadafi meando al lado de su tienda en el desierto.
Y que le mandaron la foto al meón.
A partir de aquel momento Gadafi se portó bien.
Por lo visto, la foto mostraba a un Gadafi con una polla de un tamaño menos que digno.
¿Qué no sabrán ya los que manejan el cotarro?
Como no pasa nada, yo creo que esta es la prueba definitiva de que somos unas inocentes madalenas.
Cómo toda la tecnología, esto tiene dos caras muy distintas... grandes oportunidades, xro también peligroso si se usa mal.
Aunque cómo dice Joan, los que manejan, tienen esto y más a su disposición.
Aunque, claro, un poco de azar, otro poco de mala leche y pasa
esto
Aunque cómo dice Joan, los que manejan, tienen esto y más a su disposición.
Aunque, claro, un poco de azar, otro poco de mala leche y pasa
esto
Hombre Joan, se calmó porque el misil fue a caer precisamente en uno de sus lavabos ;)
Yo coincido con Fórceps y Towers: no tienen suficiente gente cómo para analizar tanto volumen de información, y además la mayoría somos insignificantes.
Pero la cosa es preocupante en vistas a un futuro a lo '1984'. No tenenmos la pantalla que nos vigila en el dormitorio, sino a 30 km encima de nuestras cabezas, pero es lo mismo.
Por cierto J, lo del google maps es como lo del google earth o qué? Porque los enlaces que pones parecen del segundo + las fotos de los coches... En qué se diferencian? El Maps es para los dispositivos GPS?
Yo coincido con Fórceps y Towers: no tienen suficiente gente cómo para analizar tanto volumen de información, y además la mayoría somos insignificantes.
Pero la cosa es preocupante en vistas a un futuro a lo '1984'. No tenenmos la pantalla que nos vigila en el dormitorio, sino a 30 km encima de nuestras cabezas, pero es lo mismo.
Por cierto J, lo del google maps es como lo del google earth o qué? Porque los enlaces que pones parecen del segundo + las fotos de los coches... En qué se diferencian? El Maps es para los dispositivos GPS?
El Google Maps en principio es un callejero para encontrar direcciones, rutas y tal. Rollo Via Michelin, para que nos entendamos. El Google Earth es para ver panorámicas desde el aire. Y si te gusta este último, no te pierdas Google Mars.
Uau!
... y más historias relacionadas... No, si a la que me pongo a buscar...
El gran hermano... Cada día mas cierto.
Google Mars.
Estos tíos son unos cachondos.
Comentarios »
Estos tíos son unos cachondos.
-
blog comments powered by Disqus