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Historias de la Teletienda

viernes 6 de octubre de 2006 2:02

La campaña de Navidad a la vuelta de la esquina, y el Sr.Smith seguía sin su "producto estrella" para esas fechas. No estamos hablando de un Sr.Smith cualquiera, válgame Dios, sinó del director de márketing de toda la gama de productos que ustedes se tragan de tres a seis de la madrugada en la Teletienda de diversos canales de televisión. Su función era considerada estratégica: localizar aquel artefacto que, vía la adecuada promoción a través de internet y la famosa Teletienda, conseguiría introducirse en millones de hogares por obra y gracia del conocidísimo (en el sector) "toque del Sr.Smith". Pocos podían imaginar las preocupaciones que rondaban la testa de tan magno ejecutivo a esas horas de la tarde, mientras su abultado trasero se columpiaba en el sillón de piel de su despacho, en la cima de uno de los rascacielos más grandes de la ciudad de los negocios. O encontraba el comodín que le permitiera hacerse con el podio de los chismes horteras una temporada más o su estrella se apagaría a la velocidad de la luz, si me permiten el chiste malo.

El Pump'n'Seal funcionó bastante bien durante su primer año, pero las ventas cayeron en picado a partir del segundo (cuando empezó a divulgarse la poca funcionalidad del producto en sí), y las épocas de gran euforia del Abdominizer quedaban ya lejanas en la memoria de la empresa. Una lástima este segundo caso, pero ellos no tenían la culpa de que ahora ya no se llevaran los vientres planos. Algún imbécil decidió que un poco de tripilla denotaba buena alimentación y un cierto poder adquisitivo, y los ingresos derivados del poder de las abdominales se las llevó el último vestigio de la era metrosexual.

Así que el Sr.Smith andaba un tanto preocupado, porque ya no le quedaban más ases en la manga y su reputación ganada tan a pulso peligraba mucho más de lo que sus competidores pudiesen aventurar. En concreto, la reputación de poder colocar en el mercado el invento más estúpido y conseguir convertirlo en un "superventas" de la noche a la mañana. "Quién te ha visto y quién te ve, ¿verdad?", se decía a sí mismo con el ceño fruncido. Pero él, luchador incansable, no pensaba darse por vencido a las primeras de cambio. De hecho, tenía un plan trazado para situaciones de emergencia, lo que él mismo llamaba "el plan del inútil total".

¿En qué consistía ese plan? Fácil. Se trataba de contratar al personal más idiota posible tras un largo y costoso proceso de selección, sirviéndose de innumerables entrevistas y cuestionarios interminables. El truco pasaba por hacer que el candidato creyera que se le iba a asignar un puesto para el cual se requería un alto nivel de aptitudes, cuando en realidad lo único que se buscaba era a un cateto sin criterio. O mejor dicho, con un criterio particular: el de tener el peor gusto de todos. Una vez fichado, se empleaba al inútil en un puesto del Departamento de Márketing (total, ahí tampoco desentonaba demasiado entre el resto de inútiles con sueldazos impresentables) y se le dejaba opinar libremente. La clave del asunto radicaba en que los pésimos gustos del desdichado detectaran ese "producto estrella" que nadie había comprado hasta el momento, por la poca utilidad del mismo, pero que con el barniz publicitario adecuado alcanzara las altas cimas del deseo consumista. A pesar de lo laborioso de la selección lo normal es que el tipo no fuera tan zopenco como ellos deseaban, y la mayoría no solía durar ni tres meses.

Sin embargo, su subdirector adjunto le había asegurado esa misma mañana que este año sí habían acertado. El fichaje parecía de lujo, y la cantidad de sandeces que la mente del "privilegiado" emitía por minuto podía helar la sangre al vendedor más curtido. Sus ideas para las ventas eran tan absurdas que provocaban el regocijo del personal, que a sus espaldas ya lo bautizaba con motes como el "lumbreras", el "genio" y el "maravillas". En esos precisos instantes los dedos del Sr.Smith jugueteaban con el currículum del interfecto y, tras pensárselo un par de segundos más, pulsó el botón del teléfono que lo conectaba por línea directa con su secretaria.

-Hágalo pasar.

El patetismo de la situación resultaba abrumador: él, el gran gurú de las ventas por catálogo, en manos de un imbécil sin cerebro al que se le había prometido un aumento si lograba dar con la idea más descabellada posible sin que lo supiera. La suerte estaba echada, y si lo que salía de la boca de ese energúmeno no proporcionaba ninguna pista al Sr.Smith, lo siguiente que haría tras despedirlo sería abrir el imponente ventanal situado a sus espaldas y arrojarse al vacío.

La puerta se abrió y apareció él, con un folio en la mano. Su aspecto no podía ser más ridículo: bajito, calvo, gafas de culo de botella y una sonrisa de atontado impresa en su rostro. La americana rosa a cuadros azules que llevaba puesta contribuía a reforzar la imagen de desastre total, pero por alguna extraña razón a Smith le resultó entrañable.

-Buenas tardes, hijo. Veamos qué es lo que me traes, y más vale que sea bueno porque de lo contrario me veré obligado a prescindir de tus servicios.

Trastabillando y con la mano temblorosa, el zopenco acercó el folio a la mesa del Sr.Smith, y allí lo depositó con cuidado. Smith le echó un vistazo, se quedó atónito, respiró profundamente durante medio minuto y, finalmente, levantó la cabeza y miró de frente al zopenco con una sonrisa de oreja a oreja.

-Caballero, ha sido usted ascendido a codirector del Área de Márketing. A partir de ahora gozará de aparcamiento propio y dispondrá de la llave del retrete de dirección.

El zopenco sonrió extasiado.

Mientras estrechaba su mano, Smith le susurró al oído exhalando algo de humo del Cohibas que masajeaba entre los dientes: "Esto nos va a hacer ricos, se lo aseguro. Deje la campaña en mis manos... De hecho, ya me estoy imaginando el eslógan que acompañará al anuncio".

Post generado vía pjorge.com, inspirado por Casciari.

Etiquetas: curiosidades, opinión

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Historias de la Teletienda

La campaña de Navidad a la vuelta de la esquina, y el Sr.Smith seguía sin su "producto estrella" para esas fechas. No estamos hablando de un Sr.Smith cualquiera, válgame Dios, sinó del director de márketing de toda la gama de productos que ustedes se tragan de tres a seis de la madrugada en la Teletienda de diversos canales de televisión. Su función era considerada estratégica: localizar aquel artefacto que, vía la adecuada promoción a través de internet y la famosa Teletienda, conseguiría introducirse en millones de hogares por obra y gracia del conocidísimo (en el sector) "toque del Sr.Smith". Pocos podían imaginar las preocupaciones que rondaban la testa de tan magno ejecutivo a esas horas de la tarde, mientras su abultado trasero se columpiaba en el sillón de piel de su despacho, en la cima de uno de los rascacielos más grandes de la ciudad de los negocios. O encontraba el comodín que le permitiera hacerse con el podio de los chismes horteras una temporada más o su estrella se apagaría a la velocidad de la luz, si me permiten el chiste malo.

El Pump'n'Seal funcionó bastante bien durante su primer año, pero las ventas cayeron en picado a partir del segundo (cuando empezó a divulgarse la poca funcionalidad del producto en sí), y las épocas de gran euforia del Abdominizer quedaban ya lejanas en la memoria de la empresa. Una lástima este segundo caso, pero ellos no tenían la culpa de que ahora ya no se llevaran los vientres planos. Algún imbécil decidió que un poco de tripilla denotaba buena alimentación y un cierto poder adquisitivo, y los ingresos derivados del poder de las abdominales se las llevó el último vestigio de la era metrosexual.

Así que el Sr.Smith andaba un tanto preocupado, porque ya no le quedaban más ases en la manga y su reputación ganada tan a pulso peligraba mucho más de lo que sus competidores pudiesen aventurar. En concreto, la reputación de poder colocar en el mercado el invento más estúpido y conseguir convertirlo en un "superventas" de la noche a la mañana. "Quién te ha visto y quién te ve, ¿verdad?", se decía a sí mismo con el ceño fruncido. Pero él, luchador incansable, no pensaba darse por vencido a las primeras de cambio. De hecho, tenía un plan trazado para situaciones de emergencia, lo que él mismo llamaba "el plan del inútil total".

¿En qué consistía ese plan? Fácil. Se trataba de contratar al personal más idiota posible tras un largo y costoso proceso de selección, sirviéndose de innumerables entrevistas y cuestionarios interminables. El truco pasaba por hacer que el candidato creyera que se le iba a asignar un puesto para el cual se requería un alto nivel de aptitudes, cuando en realidad lo único que se buscaba era a un cateto sin criterio. O mejor dicho, con un criterio particular: el de tener el peor gusto de todos. Una vez fichado, se empleaba al inútil en un puesto del Departamento de Márketing (total, ahí tampoco desentonaba demasiado entre el resto de inútiles con sueldazos impresentables) y se le dejaba opinar libremente. La clave del asunto radicaba en que los pésimos gustos del desdichado detectaran ese "producto estrella" que nadie había comprado hasta el momento, por la poca utilidad del mismo, pero que con el barniz publicitario adecuado alcanzara las altas cimas del deseo consumista. A pesar de lo laborioso de la selección lo normal es que el tipo no fuera tan zopenco como ellos deseaban, y la mayoría no solía durar ni tres meses.

Sin embargo, su subdirector adjunto le había asegurado esa misma mañana que este año sí habían acertado. El fichaje parecía de lujo, y la cantidad de sandeces que la mente del "privilegiado" emitía por minuto podía helar la sangre al vendedor más curtido. Sus ideas para las ventas eran tan absurdas que provocaban el regocijo del personal, que a sus espaldas ya lo bautizaba con motes como el "lumbreras", el "genio" y el "maravillas". En esos precisos instantes los dedos del Sr.Smith jugueteaban con el currículum del interfecto y, tras pensárselo un par de segundos más, pulsó el botón del teléfono que lo conectaba por línea directa con su secretaria.

-Hágalo pasar.

El patetismo de la situación resultaba abrumador: él, el gran gurú de las ventas por catálogo, en manos de un imbécil sin cerebro al que se le había prometido un aumento si lograba dar con la idea más descabellada posible sin que lo supiera. La suerte estaba echada, y si lo que salía de la boca de ese energúmeno no proporcionaba ninguna pista al Sr.Smith, lo siguiente que haría tras despedirlo sería abrir el imponente ventanal situado a sus espaldas y arrojarse al vacío.

La puerta se abrió y apareció él, con un folio en la mano. Su aspecto no podía ser más ridículo: bajito, calvo, gafas de culo de botella y una sonrisa de atontado impresa en su rostro. La americana rosa a cuadros azules que llevaba puesta contribuía a reforzar la imagen de desastre total, pero por alguna extraña razón a Smith le resultó entrañable.

-Buenas tardes, hijo. Veamos qué es lo que me traes, y más vale que sea bueno porque de lo contrario me veré obligado a prescindir de tus servicios.

Trastabillando y con la mano temblorosa, el zopenco acercó el folio a la mesa del Sr.Smith, y allí lo depositó con cuidado. Smith le echó un vistazo, se quedó atónito, respiró profundamente durante medio minuto y, finalmente, levantó la cabeza y miró de frente al zopenco con una sonrisa de oreja a oreja.

-Caballero, ha sido usted ascendido a codirector del Área de Márketing. A partir de ahora gozará de aparcamiento propio y dispondrá de la llave del retrete de dirección.

El zopenco sonrió extasiado.

Mientras estrechaba su mano, Smith le susurró al oído exhalando algo de humo del Cohibas que masajeaba entre los dientes: "Esto nos va a hacer ricos, se lo aseguro. Deje la campaña en mis manos... De hecho, ya me estoy imaginando el eslógan que acompañará al anuncio".

Post generado vía pjorge.com, inspirado por Casciari.

Etiquetas: curiosidades, opinión