El Elefante Fotocopiado
sábado 28 de octubre de 2006 2:06
Agárrense que vienen curvas. He reservado este post para el fin de semana porque tiene mucha enjundia filosófico-científica, e imagino que los lectores que me sigan querrán dedicarle un tiempo para reflexionar sobre lo que voy a narrarles. Obviamente no es lectura apropiada para la oficina, y menos si siguen el enlace que les voy a ofrecer, de difícil comprensión si no se lee en un entorno más o menos tranquilo. Además, yo no soy precisamente lo que llamaríamos un genio de la ciencia, así que debo andarme con más cuidado que un elefante en una cristalería si no quiero meter la pata en lo que pretendo explicar. Y precisamente de elefantes va el asunto, en concreto de elefantes clonados, que es la metáfora que Stephen Hawking se sacó de la manga hace lustros para referirse a la paradoja de los "agujeros negros". ¿Están listos? Vamos allá...Empecemos por el principio. Por el principio de todos los tiempos, de hecho. Hace unos años tuve la oportunidad de leer la Historia del Tiempo de Stephen Hawking, un librillo de poco más de cien páginas que, contra todo pronóstico, resultó de lectura amena y sencilla. Tan sencilla, de hecho, que hasta yo lo pude comprender y casi diría que me impresionó lo fácil que resulta describir la teoría de la relatividad en unas pocas palabras con un par de ejemplos concisos. El propio Hawking en el prólogo explica que su objetivo al escribir el libro era describir su teoría en lenguaje plano y sin usar ni una sola fórmula (al final tuvo que recurrir a la famosa E=mc^2 como excepción) para que todo tipo de público pudiera acercarse a sus ideas. Y en este grupo me incluyo yo. Así que pasé un buen rato navegando con Hawking por las curvas espacio-temporales del universo.
Si digo que el libro explica todos los enigmas del universo obviamente me paso de rosca. Y es que hay uno que ni siquiera este brillante científico logró solventar, aunque en principio él creyó que sí. Estoy hablando de los famosos "agujeros negros". Según él, estos agujeros emiten radiación que se evapora a lo largo de billones de años en el universo hasta que desaparecen por completo. El problema venía con la extinción de un agujero negro, fenómeno constatado, ya que surgía la duda de qué carajo pasaba con todo lo que contenía. Una de dos, o se filtraba con la radiación que emite el agujero o simplemente desaparecía en la nada. Problemilla: según las leyes físicas, ni lo primero (implica viajar más rápido que la luz para escapar del poder gravitacional del agujero) ni lo segundo (contradice la famosa máxima de que "nada se crea o desaparece, sinó que todo se transforma") es posible. Ergo, paradoja habemus.
Esta cuestión que a nosotros nos parece una gilipollez absoluta viene trayendo de cabeza a los científicos cuánticos desde hace décadas. A grandes trazos, si la información desapareciera de las ecuaciones como por arte de magia la física tal y como la conocemos no tendría sentido y entonces ustedes dejarían de ver la tele, de coger aviones y otras cosas mundanas y cotidianas. Pero Hawking seguía en sus trece y afirmaba sin rubor que sí, que la información se destruía con la evaporación de la radiación de los agujeros negros, y punto.
Y aparte. Porque no hace mucho este eminente científico cambió repentinamente de opinión debido a otro científico llamado Juan Maldacena, de la universidad de Princeton, que prepuso una teoría alternativa y (de momento) irrefutable. No voy a aburrirles con esta teoría (lean el enlace si están interesados), pero básicamente sostiene que la información no desaparece cuando se adentra en un agujero negro, sinó que se duplica: es como si hubiera un universo paralelo en otra dimensión (se añade aquí una quinta dimensión, aparte de las tres conocidas y la cuarta, según Hawking el tiempo) que funciona como una imagen holográfica. Es decir, que si cogemos el famoso elefante de Hawking y lo enviamos felizmente trotando hacia un agujero negro llegará un punto en el que estará repetido: al borde de la destrucción en el universo y como proyección holográfica en la recién descubierta quinta dimensión. Por tanto, durante unos breves instantes el elefante se encuentra en dos sitios a la vez (ver ilustración al respecto). Esto, que parece una teoría sacada de un libro de ciencia ficción (seguro que Michael Crichton ya se está frotando las manos), resulta que ha pillado a toda la comunidad científica por sorpresa porque la dichosa teoría les cuadra. Y claro, ya sabemos que la física en el fondo sólo es un compendio de ideas teóricas (nadie ha visto un átomo en su vida) pero que, curiosamente, explican a la perfección nuestra realidad.
Y si esta teoría aparentemente descabellada les cuadra a los científicos, ahora resulta que podemos existir en dos lugares a la vez como si nada. Alucinante, ¿no? Que nadie me salga con que el elefante ha sido fotocopiado porque eso es imposible debido a una ley llamada "el teorema de la no-clonación". Vamos, que no se trata de dos elefantes, uno copiado del otro, sinó del mismo que se encuentra en dos lugares a la vez. Segurísimo ("nada se crea...", ¿recuerdan?). Y ojito, que según la teoría de Susskind, un científico holandés, que precede en cierta medida y amplía la de Maldacena, el elefante está en dos sitios a la vez separados a años luz el uno del otro. Nada de "a la vuelta de la esquina", precisamente.
Las implicaciones de este descubrimiento son descomunales, pues a partir de ahora un objeto ya no tiene un lugar exclusivo en el espacio-tiempo, sinó varios. Bueno, pensarán ustedes, como eso sólo pasa en los agujeros negros, a mí plin. Pues de eso nada, monadas. Este fenómeno se produce en cualquier lugar del universo en el que haya un proceso de aceleración, incluso cuando ustedes hacen footing. Medítenlo por un instante: ¿no es alucinante pensar que mientras ustedes corren hay otra versión suya a años luz haciendo lo mismo? Es más, si seguimos la teoría inicial de Hawking, el universo se está expandiendo, lo que implica que la aceleración es constante en todos los lugares del mismo. Por tanto, esta "duplicidad" se produce por todas partes. Y cuidado, porque el que está haciendo footing en las inmediaciones de Alpha Centauri no es su hermano gemelo, sinó usted mismo. ¿Qué tal se ve la tierra desde allí? ¿Bonita? Mándeme una postal, no sea rácano...
Y ahora un último esfuerzo: disparen su imaginación y piensen que en un lugar a millones de años luz de donde se hallan ustedes y a millones de años en el futuro o en el pasado hay una versión suya (¡qué coño una versión, si son ustedes mismos!) leyendo este tocho de post. Cuádrenme ahora una teoría que explique el inicio y el final del universo y del tiempo en base a esto si tienen huevos.
(NOTA: si tienen la santa paciencia de seguir el enlace, no se pierdan el pie de página en azul que habla de la posible utilización de agujeros negros en ordenadores cuánticos para acelerar la transmisión de información).
Etiquetas: curiosidades, noticias, opinión
mare de deu senyor!!
Seguiré els teus consells i llegiré això despert...
Entre abrir puertos, firewalls, protocolos... y ahora esto! :)
Seguiré els teus consells i llegiré això despert...
Entre abrir puertos, firewalls, protocolos... y ahora esto! :)
No he entendido nada.
He leído algunos libros de física y cosmología, y tampoco entendí nada.
Creo que ellos tampoco. Bueno, entienden más pero van cruzando rios a base de poner troncos precariamente sostenidos.
Se basan en el Big-Bang, teoría "manta" que cubre todo lo que no se explican, y a partir de ahí divagan.
Que si se expande, que si se contrae, que si universos paralelos, que si tal o cual...
Creo que Dios tuvo a bien mantener, almenos, un secreto que la humanidad jamás podrá solucionar. El orígen, el fin, la infinidad, la eternidad, nuestra propia existencia...podemos parchearlo y conjeturar lo que queramos, pero creo que jamás nadie podrá llegar a entender el milagro de la vida.
Los conceptos más básicos de relatividad, cómo "La mujer del astronauta", lo del gusano y tal tiene sentido, pero esto está en exceso sostenido con alfileres. Para mí, vamos...
Interesante post, a ver si sigues por esa senda de vez en cuando que me interesa mucho.
He leído algunos libros de física y cosmología, y tampoco entendí nada.
Creo que ellos tampoco. Bueno, entienden más pero van cruzando rios a base de poner troncos precariamente sostenidos.
Se basan en el Big-Bang, teoría "manta" que cubre todo lo que no se explican, y a partir de ahí divagan.
Que si se expande, que si se contrae, que si universos paralelos, que si tal o cual...
Creo que Dios tuvo a bien mantener, almenos, un secreto que la humanidad jamás podrá solucionar. El orígen, el fin, la infinidad, la eternidad, nuestra propia existencia...podemos parchearlo y conjeturar lo que queramos, pero creo que jamás nadie podrá llegar a entender el milagro de la vida.
Los conceptos más básicos de relatividad, cómo "La mujer del astronauta", lo del gusano y tal tiene sentido, pero esto está en exceso sostenido con alfileres. Para mí, vamos...
Interesante post, a ver si sigues por esa senda de vez en cuando que me interesa mucho.
Me gusta mucho la astronomía, de hecho tengo mi telescopio amateur y soy socio de la Agrupació Astronòmica de Sabadell.
Me chupo, además, todos los reportajes sobre el tema que puedo.
Documentales sobre agujeros negros he visto unos cuantos, y enlazando con el tema, también sobre las especulaciones alrededor de la fuerza gravitacional, fuerza que no parece poder explicarse mediante la física actual, y para la que hay distintas teorías (deformación del espacio-tiempo, la teoría de las cuerdas, etc).
¿Y bien, me da todo este bagaje algún tipo de ventaja a la hora de entender lo que comentas en tu post? La respuesta es NO.
No pillo prácticamente nada de lo que proponen Maldacena y Susskind.
Lógico por otra parte, porque a estas teorías no se llega por sentido común, sino por formulación matemática complejísima para las que no tenemos la más mínima preparación.
Lo cual no quiere decir que no lo considere un tema apasionante.
Gran post, qué coño.
Me chupo, además, todos los reportajes sobre el tema que puedo.
Documentales sobre agujeros negros he visto unos cuantos, y enlazando con el tema, también sobre las especulaciones alrededor de la fuerza gravitacional, fuerza que no parece poder explicarse mediante la física actual, y para la que hay distintas teorías (deformación del espacio-tiempo, la teoría de las cuerdas, etc).
¿Y bien, me da todo este bagaje algún tipo de ventaja a la hora de entender lo que comentas en tu post? La respuesta es NO.
No pillo prácticamente nada de lo que proponen Maldacena y Susskind.
Lógico por otra parte, porque a estas teorías no se llega por sentido común, sino por formulación matemática complejísima para las que no tenemos la más mínima preparación.
Lo cual no quiere decir que no lo considere un tema apasionante.
Gran post, qué coño.
Uy! menos mal que has puesto un post "sencillito" ...y no como esos en los que hablan de informática... está todo claro y meridiano, siiii... y dices que el elefante hace ¿qué?.
Lo que he entendido es que somos elefantes que al trote, al trote, no vamos a caer dentro de un agujero es eso ¿ no? ;)
Lo que he entendido es que somos elefantes que al trote, al trote, no vamos a caer dentro de un agujero es eso ¿ no? ;)
Querido Jordi,
Leer un post así, de cabo a rabo y después de la mermelada, demuestra mi buena voluntad hacia tí. Me gustaría poder decir que me has dejado absorto y preocupado, pero no. Aquí estoy, tan fresco y campante, sin haber entendido -como siempre- casi nada de todo esto. Los agujeros negros están ahí, pués bueno.... Como Overmars o Sergio Dalma y sus correspondientes duplicados.
Una cosa si me ha dejado tocado:
"A grandes trazos, si la información desapareciera de las ecuaciones como por arte de magia la física tal y como la conocemos no tendría sentido y entonces ustedes dejarían de ver la tele, de coger aviones y otras cosas mundanas y cotidianas".
Tengo muy interiorizado que una de las cosas que más me haría sufrir es perder absolutamente la memoria. No saber quien soy ni reconocer nada ni a nadie de lo que está a mi lado.
Ya ves tú que tontería...
Fins demá, amics.
Leer un post así, de cabo a rabo y después de la mermelada, demuestra mi buena voluntad hacia tí. Me gustaría poder decir que me has dejado absorto y preocupado, pero no. Aquí estoy, tan fresco y campante, sin haber entendido -como siempre- casi nada de todo esto. Los agujeros negros están ahí, pués bueno.... Como Overmars o Sergio Dalma y sus correspondientes duplicados.
Una cosa si me ha dejado tocado:
"A grandes trazos, si la información desapareciera de las ecuaciones como por arte de magia la física tal y como la conocemos no tendría sentido y entonces ustedes dejarían de ver la tele, de coger aviones y otras cosas mundanas y cotidianas".
Tengo muy interiorizado que una de las cosas que más me haría sufrir es perder absolutamente la memoria. No saber quien soy ni reconocer nada ni a nadie de lo que está a mi lado.
Ya ves tú que tontería...
Fins demá, amics.
El único libro de divulgación científica que me ha hecho trempar es "Una breve historia de casi todo", de Bill Bryson.
Leyendo a Raimon, recuerdo que mi era un apasionado de la astronomía casera y era socio del "Club Aster", que cuando yo era un crío estaba en un piso bajo terrado del Paseo de Gracia. Allí ví por primera vez la Luna cerquita. Mi padre me decía entusiasmado, "algún día l'home arribará a la Lluna".
Leyendo a Raimon, recuerdo que mi era un apasionado de la astronomía casera y era socio del "Club Aster", que cuando yo era un crío estaba en un piso bajo terrado del Paseo de Gracia. Allí ví por primera vez la Luna cerquita. Mi padre me decía entusiasmado, "algún día l'home arribará a la Lluna".
Y no sé que consecuencias puede tener el poder estar en dos sitios a la vez, si estamos haciendo lo mismo aunque sea con una diferencia de años luz. Diferente sería el poder aprovechar esa circunstancia, por ej. e una dimensión trabajar y en la otra vacaciones constantes.
Una variación de esto es el tema principal de Timeline, la novela de Chrinton. La diferencia es que considera las copias como distintos individuos, no el mismo.
Muy bien explicado siendo un concepto muy complicado.
Muy bien explicado siendo un concepto muy complicado.
Apasionante tema para los cientificos, yo me limito a mirar las estrellas las noches de verano.
Pero a ver, ¿qué es lo que no entendéis exactamente? La explicación a grosso modo tampoco es tan difícil, lo jodido son las ecuaciones que la acompañan.
La gracia está en que, hasta hoy, un punto del universo podía establecerse como único en base a las cuatro dimensiones existentes: por ejemplo, la esquina de una mesa se define como ese punto que está en ese lugar exacto en un momento determinado. A partir de ahora, ese punto ya no es único, dado que puede estar en dos sitios a la vez. Esto altera alguna que otra ley física hasta ahora irrefutable.
Además, si conseguimos entender como funciona un agujero negro, la aceleración de partículas a lo mejor nos permite, usando la quinta dimensión, teletransportarnos, por ejemplo. De aquí a China en un milisegundo y sin tener que pasar por Iberia. De coña, ¿no?
La gracia está en que, hasta hoy, un punto del universo podía establecerse como único en base a las cuatro dimensiones existentes: por ejemplo, la esquina de una mesa se define como ese punto que está en ese lugar exacto en un momento determinado. A partir de ahora, ese punto ya no es único, dado que puede estar en dos sitios a la vez. Esto altera alguna que otra ley física hasta ahora irrefutable.
Además, si conseguimos entender como funciona un agujero negro, la aceleración de partículas a lo mejor nos permite, usando la quinta dimensión, teletransportarnos, por ejemplo. De aquí a China en un milisegundo y sin tener que pasar por Iberia. De coña, ¿no?
No hagas caso Jordi. Tu explicación se entiende perfectamente. Otra cosa es la aplicación que le supones a esto, que va a ser más bien cero. Aunque no deja de ser verdad que muchos escritores de ciencia ficción especularon con los agujeros negros como portales teletransportadores, y en cierta medida esta teoría les de la razón.
Gran libro Historia del tiempo. Yo lo leí a la tierna edad de dieciseis o diecisiete años y me pareció apasionante (dentro de lo apasionante que puede ser la geometría espacial, claro) Aunque no deja de ser curioso que el gran bestseller de divulgación científica está basado en una teoría que el mismo autor ha declarado fallida.
Otro gran libro el de Breve Historia de casi todo. Y muy divertido de leer, además.
Gran libro Historia del tiempo. Yo lo leí a la tierna edad de dieciseis o diecisiete años y me pareció apasionante (dentro de lo apasionante que puede ser la geometría espacial, claro) Aunque no deja de ser curioso que el gran bestseller de divulgación científica está basado en una teoría que el mismo autor ha declarado fallida.
Otro gran libro el de Breve Historia de casi todo. Y muy divertido de leer, además.
No puedo leer el link, pues parece que hay que apoquinar. Me'n fas cinc cèntims?
Según como lo vea los demando... :)
Según como lo vea los demando... :)
EL RUNRÚN
Ellos son buena gente
IMMA MONSÓ
GOOGLE LES serviría en bandeja la más eficaz red de delación jamás inventada
Este otoño Google ha cumplido ocho años y en tan poco tiempo la potente herramienta ha conseguido: cotizar en bolsa, ser de todos conocida, entrar en el diccionario Oxford para la posteridad, pesar económicamente más que la suma de Ford y General Motors... Incluso hay quien dice que está en vías de suplantar el monopolio en el mundo de la informática que ahora posee Microsoft.
Siempre que pienso en Google recuerdo el eslogan que hizo célebre a los grandes almacenes londinenses Harrods. Era algo así como: "Si no lo encuentras en Harrods, es que no existe". Lo bueno del eslogan era que, pese a sugerir la opulenta abundancia de unos estantes repletos de originales mercancías, tenía un sentido metafórico. A Google, sin embargo, el eslogan se le puede aplicar al pie de la letra: si no está en Google, no existe. Google sigue teniendo en mente su proyecto faraónico: ser el almacén de conocimientos total, el lugar donde la más peregrina información pueda ser hallada. Y lo va consiguiendo. Y como es una herramienta colosal de la que nos costaría prescindir, apenas pensamos en las implicaciones que tiene su uso.
La pretensión de los fundadores del motor Google (Page y Brin, los ya famosos artífices del ingenio Google) es no hacer daño alguno con su impresionante banco de datos. "Don´t be evil" (no seamos mala gente) es una especie de mantra que repiten a menudo y que incluso han llegado a incluir en los documentos de su entrada en bolsa. De hecho, la frase suena tan ingenua que con frecuencia ha sido objeto de broma. Pero de broma, poco: en esa ingenuidad resuenan ecos inquietantes. Porque, ¿quién puede asegurar que algún día esta información no acabará en manos de, pongamos por caso, una agencia gubernamental especialmente inquisidora?
Google almacena por tiempo indeterminado datos que permiten crear retratos de todos nosotros altamente detallados. Toda información que buscamos en Google, que enviamos a Google o a través de Google queda registrada. Con el historial de nuestras búsquedas, Google conoce nuestros intereses, nuestras neuras, nuestras obsesiones, nuestros hábitos de compra, nuestras crisis hipocondriacas, nuestros planes de viaje, nuestra pertenencia religiosa, nuestras ideas políticas, nuestros amigos. Ellos poseen un poder absoluto sobre el control de esta información. Confiamos en ellos, eso es todo. Pero nada en su política de privacidad garantiza que nuestros datos están efectivamente protegidos.
Imaginemos que de pronto se pone en pie una dictadura: lo primero que hace un sistema totalitario es crear una red de delación y espionaje. Actualmente, les bastaría con hacerse con este inmenso almacén de datos. Google les serviría en bandeja la más eficaz red de delación jamás inventada en época alguna... Ellos no lo harían, claro, ellos son buenos chicos. Pero de buenas intenciones está el infierno repleto. La defensa de la privacidad en las sociedades democráticas tiene como objeto evitar posibles abusos de la autoridad (inquisitiva y abusona por naturaleza). Así que sería conveniente que, como defensores de las libertades individuales o como usuarios, empezáramos a pensar, de buen rollo, en cómo impedir que los de Google almacenen y controlen la ingente cantidad de datos que les proporcionamos.
Ellos son buena gente
IMMA MONSÓ
GOOGLE LES serviría en bandeja la más eficaz red de delación jamás inventada
Este otoño Google ha cumplido ocho años y en tan poco tiempo la potente herramienta ha conseguido: cotizar en bolsa, ser de todos conocida, entrar en el diccionario Oxford para la posteridad, pesar económicamente más que la suma de Ford y General Motors... Incluso hay quien dice que está en vías de suplantar el monopolio en el mundo de la informática que ahora posee Microsoft.
Siempre que pienso en Google recuerdo el eslogan que hizo célebre a los grandes almacenes londinenses Harrods. Era algo así como: "Si no lo encuentras en Harrods, es que no existe". Lo bueno del eslogan era que, pese a sugerir la opulenta abundancia de unos estantes repletos de originales mercancías, tenía un sentido metafórico. A Google, sin embargo, el eslogan se le puede aplicar al pie de la letra: si no está en Google, no existe. Google sigue teniendo en mente su proyecto faraónico: ser el almacén de conocimientos total, el lugar donde la más peregrina información pueda ser hallada. Y lo va consiguiendo. Y como es una herramienta colosal de la que nos costaría prescindir, apenas pensamos en las implicaciones que tiene su uso.
La pretensión de los fundadores del motor Google (Page y Brin, los ya famosos artífices del ingenio Google) es no hacer daño alguno con su impresionante banco de datos. "Don´t be evil" (no seamos mala gente) es una especie de mantra que repiten a menudo y que incluso han llegado a incluir en los documentos de su entrada en bolsa. De hecho, la frase suena tan ingenua que con frecuencia ha sido objeto de broma. Pero de broma, poco: en esa ingenuidad resuenan ecos inquietantes. Porque, ¿quién puede asegurar que algún día esta información no acabará en manos de, pongamos por caso, una agencia gubernamental especialmente inquisidora?
Google almacena por tiempo indeterminado datos que permiten crear retratos de todos nosotros altamente detallados. Toda información que buscamos en Google, que enviamos a Google o a través de Google queda registrada. Con el historial de nuestras búsquedas, Google conoce nuestros intereses, nuestras neuras, nuestras obsesiones, nuestros hábitos de compra, nuestras crisis hipocondriacas, nuestros planes de viaje, nuestra pertenencia religiosa, nuestras ideas políticas, nuestros amigos. Ellos poseen un poder absoluto sobre el control de esta información. Confiamos en ellos, eso es todo. Pero nada en su política de privacidad garantiza que nuestros datos están efectivamente protegidos.
Imaginemos que de pronto se pone en pie una dictadura: lo primero que hace un sistema totalitario es crear una red de delación y espionaje. Actualmente, les bastaría con hacerse con este inmenso almacén de datos. Google les serviría en bandeja la más eficaz red de delación jamás inventada en época alguna... Ellos no lo harían, claro, ellos son buenos chicos. Pero de buenas intenciones está el infierno repleto. La defensa de la privacidad en las sociedades democráticas tiene como objeto evitar posibles abusos de la autoridad (inquisitiva y abusona por naturaleza). Así que sería conveniente que, como defensores de las libertades individuales o como usuarios, empezáramos a pensar, de buen rollo, en cómo impedir que los de Google almacenen y controlen la ingente cantidad de datos que les proporcionamos.
La primera frase parece fuera de lugar porque es el trozo 'destacado' del artículo...
¡Voy corriendo al juzgado a presentar la demanda! Esto ya pasa de castaño oscuro...
Y siempre está detrás un Monzó o algún pariente suyo que cambia la z por la s para disimular ;)
http://www.live365.com/stations/haim7762
Musica sefardi para Aaron si viene por aquí.
Jordi he instalado Edgy y va viento en popa.
Musica sefardi para Aaron si viene por aquí.
Jordi he instalado Edgy y va viento en popa.
Este verano ha salido “Una brevísima historia del tiempo”. Es básicamente el mismo libro que “Historia del tiempo” en un 80-90%, pero retocado después de 20 años. Si compráis alguno, casi mejor que sea el segundo.
Yo compre “Historia del tiempo” justo antes del verano y he leído los dos libros seguidos. Aunque algunas cosas no las pillo, son dos libros muy recomendables.
Sobre Historia del Tiempo hay un documental buenísimo, que dieron por el canal 33 hace un año, lamentablemente no recuerdo el titulo. Pero fue lo que hizo interesarme por el libro.
Yo compre “Historia del tiempo” justo antes del verano y he leído los dos libros seguidos. Aunque algunas cosas no las pillo, son dos libros muy recomendables.
Sobre Historia del Tiempo hay un documental buenísimo, que dieron por el canal 33 hace un año, lamentablemente no recuerdo el titulo. Pero fue lo que hizo interesarme por el libro.
Confio que mi otro yo (el de la otra dimensión) sea capaz de dejarte algún comentario esclarecedor al respecto. ;)
Interesante post Jordi
Interesante post Jordi
Para levantar el ánimo del personal, al que veo un poco acojonadito después del crochet de ciencia que nos ha lanzado Jordi, y a su petición, publico el chiste del osito Fedeguico.
Lo he acortado ligeramente para hacerlo algo más digerible.
Va un cazador por el bosque, escopeta al hombro, alerta y olfateando la presa.
Frente a él y por un claro del bosque aparece un osito, blanco como la nieve, pequeño y juguetón, triscando alegremente ajeno –como la niña peluda- a lo que se le viene encima.
El cazador se echa la escopeta a la cara y apunta. Reflexiona: “Es una cria inerme. Pobre osito. Sería un asesinato. No puedo ni debo hacerlo”. Baja el arma.
Continua reflexionando: “Pero soy un cazador de raza. Los cazadores cazan. Cazar es noble, inherente al hombre y contribuye a mantener el sabio equilibrio de la naturaleza.” Se echa de nuevo la escopeta a la cara y apunta.
Reflexiona de nuevo: “Soy un cazador de raza pero tengo sentimientos y no me averguenzo de ello. Asesinar no es cazar. Si no mato a este osito no por ello dejaré de sentirme un cazador y la Tierra seguirá girando sobre si misma”. Baja el arma.
Durante un buen rato el cazador mantiene una dura lucha consigo mismo.
Finalmente, ¡BANG!. El osito blanco cae redondo, alcanzado su pequeño cerebro de osito por el certero disparo de nuestro cazador cagadubtes.
El cazador se acerca al inmóvil osito que yace desparramado en el suelo. El dulzón olor de la sangre, entremezclado con el fuerte aroma a vetiver que desprende la húmeda hierba emborracha los sentidos del cazador, que ya no sabe si está en un bosque o frente al lineal de cosmética de su Carrefour de cabecera.
En esas, cuando pensativo observa la mueca que ha quedado prendida en la expresión del pobre osito, unos suaves golpes en su espalda le hacen volver a la realidad. Se gira y ante él se yergue un gran oso gris.
“Has matado a mi querido hijo, el osito Federico. Era bueno y obediente. Tú le has matado y pagarás por ello. Tienes dos opciones, o te devoro ahora, aquí mismo, o te doy pol culo. Tú decides”.
El cazador no duda ahora. Lo tiene claro. Su vida es lo primero. “Dáme pol culo”.
El cazador es inmediata y vigorosamente enculado por el padre de Federico. En el bosque resuenan los aterradores alaridos del enculado mezclados con los salvajes gruñidos de satisfacción del enculador justiciero.
Con el ánimo y las paredes anales destrozadas, el cazador regresa a su casa. Trás una cura de urgencias en el ambulatorio del barrio y tres días de cama, culo en pompa y asado a untos de unguent de la serp, nuestro indómito cazador recupera sus ansias de vivir…..y de matar.
Vuelve al malhadado bosque, busca afanosamente al padre de Federico, lo encuentra, persigue escopeta en ristre al despavorido oso –ese sí sabe lo que se le viene encima- y ¡BANG!. El padre de Federico se desploma pesadamente. El cazador, orgulloso y con el cañón de su escopeta todavía humeante, observa al gran oso gris tendido en el suelo, vencido.
En esas, unos suaves golpes en su espalda le hacen volver a la realidad. Se gira y ante él se yergue un enorme oso negro.
“Has matado a mi querido nieto, el osito Federico y a mi querido hijo, el oso Paco. Estaba orgulloso de ellos. Tú les has matado y pagarás por ello. Tienes dos opciones, o te devoro ahora, aquí mismo, o te doy pol culo. Tú decides”.
El cazador no duda tampoco ahora. También lo tiene claro. “Dáme pol culo”.
El cazador es inmediata y vigorosamente enculado por el abuelo de Federico. Resuenan de nuevo en el bosque los aterradores alaridos del cazador enculado mezclados con horrendos gruñidos de satisfacción del enorme oso negro enculador.
Con el ánimo y las paredes anales nuevamente destrozadas, lo que queda del cazador regresa a su casa. Tras una operación de urgencia en el hospital comarcal, mucha morfina y doce días de cama, culo en pompa y asado a golpes de láser, nuestro furioso cazador recupera nuevamente sus ansias de vivir…..y de matar.
Regresa al maldito bosque, busca afanosamente al oso negro, lo encuentra, persigue escopeta en ristre al aterrorizado oso –se teme lo peor- y ¡BANG!. El cuerpo del oso padre de Paco y abuelo de Federico cae desmadejado. El cazador, triunfante, observa el cadáver del gran oso negro cuando unos suaves golpes en su espalda le hacen volver a la realidad. Se gira y ante él está un monstruoso osazo blanco.
“Has matado a mi querido bisnieto el osito Federico, a mi querido nieto el oso Paco y a mi querido hijo el oso Eugenio. Eran todos unos osos de bien. Tú les has matado y pagarás por ello. Tienes dos opciones, o te devoro ahora, aquí mismo, o te doy pol culo. Tú decides”.
Una vez más, la respuesta obvia: “dáme pol culo”.
El horror. Un inmenso horror sacude aquel lugar convertido de pronto en un infierno. La fauna del bosque huye enloquecida ante tamaña agresión cular y solo un milagro puede explicar como aquel guiñapo de carne de cazador tan horripilantemente enculada logra llegar a las puertas de aquella clínica especializada en reparar los desgarros más irreparables, en la que un cuadro de reputados cirujanos, con honorarios solo al alcance de los amos del Universo, cosen y tejen pieles humanas con la delicadeza, paciencia y sabiduría de una vieja modista barcelonesa de los años cincuenta.
Solo tres operaciones consecutivas del afamado equipo de cirujanos y ciento doce días en la UCI, culo en pompa y un tratamiento basado en la aplicación de cataplasmas de pasta mineral de suelo lunar, logran que el tenaz cazador de raza recupere la joie de vivre y unos andares que recuerdan vagamente su pertenencia a la especie humana.
Resuelto y con el odio chorreando por todos sus poros nuestro cazador vuelve a su bosque preferido en busca del cabrón de osazo blanco. Le encuentra y con una leve sonrisa de satisfacción le destroza el cráneo de un certero bazookazo. El cabrón del osazo blanco da con sus toneladas en el suelo. En un silencio litúrgico el cazador observa detenidamente la imponente pieza, aturdido de felicidad y con su ego por las nubes. Las mira, las nubes que se pasean lentamente por el cielo y piensa que jamás, nunca más, alcanzará de ese modo aquella paz interior que le reconforta y le hace comprender la supremacía del hombre frente a la bestia.
En esas, unos suaves golpecitos en su espalda le hacen girarse y ante él, tapando la luz del sol, una inmensa mole de carne blanca, moteada de irregulares topos negros y con la reconocible forma de un tremebundo osazo, le interroga con la mirada.
El cazador, suspirando, acierta a decir: “Sí. Dáme pol culo”
Y el tremebundo osazo con piel a dibujitos de corbata antigua, reconviene al cazador: “cazador, cazador, desengáñate, tú no viene al bosque a cazar osos”.
Lo he acortado ligeramente para hacerlo algo más digerible.
Va un cazador por el bosque, escopeta al hombro, alerta y olfateando la presa.
Frente a él y por un claro del bosque aparece un osito, blanco como la nieve, pequeño y juguetón, triscando alegremente ajeno –como la niña peluda- a lo que se le viene encima.
El cazador se echa la escopeta a la cara y apunta. Reflexiona: “Es una cria inerme. Pobre osito. Sería un asesinato. No puedo ni debo hacerlo”. Baja el arma.
Continua reflexionando: “Pero soy un cazador de raza. Los cazadores cazan. Cazar es noble, inherente al hombre y contribuye a mantener el sabio equilibrio de la naturaleza.” Se echa de nuevo la escopeta a la cara y apunta.
Reflexiona de nuevo: “Soy un cazador de raza pero tengo sentimientos y no me averguenzo de ello. Asesinar no es cazar. Si no mato a este osito no por ello dejaré de sentirme un cazador y la Tierra seguirá girando sobre si misma”. Baja el arma.
Durante un buen rato el cazador mantiene una dura lucha consigo mismo.
Finalmente, ¡BANG!. El osito blanco cae redondo, alcanzado su pequeño cerebro de osito por el certero disparo de nuestro cazador cagadubtes.
El cazador se acerca al inmóvil osito que yace desparramado en el suelo. El dulzón olor de la sangre, entremezclado con el fuerte aroma a vetiver que desprende la húmeda hierba emborracha los sentidos del cazador, que ya no sabe si está en un bosque o frente al lineal de cosmética de su Carrefour de cabecera.
En esas, cuando pensativo observa la mueca que ha quedado prendida en la expresión del pobre osito, unos suaves golpes en su espalda le hacen volver a la realidad. Se gira y ante él se yergue un gran oso gris.
“Has matado a mi querido hijo, el osito Federico. Era bueno y obediente. Tú le has matado y pagarás por ello. Tienes dos opciones, o te devoro ahora, aquí mismo, o te doy pol culo. Tú decides”.
El cazador no duda ahora. Lo tiene claro. Su vida es lo primero. “Dáme pol culo”.
El cazador es inmediata y vigorosamente enculado por el padre de Federico. En el bosque resuenan los aterradores alaridos del enculado mezclados con los salvajes gruñidos de satisfacción del enculador justiciero.
Con el ánimo y las paredes anales destrozadas, el cazador regresa a su casa. Trás una cura de urgencias en el ambulatorio del barrio y tres días de cama, culo en pompa y asado a untos de unguent de la serp, nuestro indómito cazador recupera sus ansias de vivir…..y de matar.
Vuelve al malhadado bosque, busca afanosamente al padre de Federico, lo encuentra, persigue escopeta en ristre al despavorido oso –ese sí sabe lo que se le viene encima- y ¡BANG!. El padre de Federico se desploma pesadamente. El cazador, orgulloso y con el cañón de su escopeta todavía humeante, observa al gran oso gris tendido en el suelo, vencido.
En esas, unos suaves golpes en su espalda le hacen volver a la realidad. Se gira y ante él se yergue un enorme oso negro.
“Has matado a mi querido nieto, el osito Federico y a mi querido hijo, el oso Paco. Estaba orgulloso de ellos. Tú les has matado y pagarás por ello. Tienes dos opciones, o te devoro ahora, aquí mismo, o te doy pol culo. Tú decides”.
El cazador no duda tampoco ahora. También lo tiene claro. “Dáme pol culo”.
El cazador es inmediata y vigorosamente enculado por el abuelo de Federico. Resuenan de nuevo en el bosque los aterradores alaridos del cazador enculado mezclados con horrendos gruñidos de satisfacción del enorme oso negro enculador.
Con el ánimo y las paredes anales nuevamente destrozadas, lo que queda del cazador regresa a su casa. Tras una operación de urgencia en el hospital comarcal, mucha morfina y doce días de cama, culo en pompa y asado a golpes de láser, nuestro furioso cazador recupera nuevamente sus ansias de vivir…..y de matar.
Regresa al maldito bosque, busca afanosamente al oso negro, lo encuentra, persigue escopeta en ristre al aterrorizado oso –se teme lo peor- y ¡BANG!. El cuerpo del oso padre de Paco y abuelo de Federico cae desmadejado. El cazador, triunfante, observa el cadáver del gran oso negro cuando unos suaves golpes en su espalda le hacen volver a la realidad. Se gira y ante él está un monstruoso osazo blanco.
“Has matado a mi querido bisnieto el osito Federico, a mi querido nieto el oso Paco y a mi querido hijo el oso Eugenio. Eran todos unos osos de bien. Tú les has matado y pagarás por ello. Tienes dos opciones, o te devoro ahora, aquí mismo, o te doy pol culo. Tú decides”.
Una vez más, la respuesta obvia: “dáme pol culo”.
El horror. Un inmenso horror sacude aquel lugar convertido de pronto en un infierno. La fauna del bosque huye enloquecida ante tamaña agresión cular y solo un milagro puede explicar como aquel guiñapo de carne de cazador tan horripilantemente enculada logra llegar a las puertas de aquella clínica especializada en reparar los desgarros más irreparables, en la que un cuadro de reputados cirujanos, con honorarios solo al alcance de los amos del Universo, cosen y tejen pieles humanas con la delicadeza, paciencia y sabiduría de una vieja modista barcelonesa de los años cincuenta.
Solo tres operaciones consecutivas del afamado equipo de cirujanos y ciento doce días en la UCI, culo en pompa y un tratamiento basado en la aplicación de cataplasmas de pasta mineral de suelo lunar, logran que el tenaz cazador de raza recupere la joie de vivre y unos andares que recuerdan vagamente su pertenencia a la especie humana.
Resuelto y con el odio chorreando por todos sus poros nuestro cazador vuelve a su bosque preferido en busca del cabrón de osazo blanco. Le encuentra y con una leve sonrisa de satisfacción le destroza el cráneo de un certero bazookazo. El cabrón del osazo blanco da con sus toneladas en el suelo. En un silencio litúrgico el cazador observa detenidamente la imponente pieza, aturdido de felicidad y con su ego por las nubes. Las mira, las nubes que se pasean lentamente por el cielo y piensa que jamás, nunca más, alcanzará de ese modo aquella paz interior que le reconforta y le hace comprender la supremacía del hombre frente a la bestia.
En esas, unos suaves golpecitos en su espalda le hacen girarse y ante él, tapando la luz del sol, una inmensa mole de carne blanca, moteada de irregulares topos negros y con la reconocible forma de un tremebundo osazo, le interroga con la mirada.
El cazador, suspirando, acierta a decir: “Sí. Dáme pol culo”
Y el tremebundo osazo con piel a dibujitos de corbata antigua, reconviene al cazador: “cazador, cazador, desengáñate, tú no viene al bosque a cazar osos”.
¡Juas, juas, juas, juas!
Buenísimo, oiga, ¡¡¡¡BUE-NÍ-SI-MO!!!! Me tronchaba mientras lo leía, qué poderío, qué maestría, qué arte... :lol: :lol: :lol:
La espera ha valido la pena.
En justa reciprocidad, aquí tienes otra obra maestra del humor patrio:
En el Corte Inglés de Goya había un vendedor que era conocido en su zona
por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar
la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca.
En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' como aquel supuesto
monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa.. Vio al hombre
ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y
mientras, escuchar la conversación:
- Si señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada.
- No se yo..
- No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.
- Hombre, nunca se me dio mal...
- Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete. Mire éste, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd y yo, 35.000 es una ganga, regalamos un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete.
- Buen carrete?. Mire, yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, me entiende Vd.?
- Si, claro, entonces...
- Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldra tirada oiga, ti-ra-da.
- Bueno yo tampoco pensaba en..
- Pero Vd que quiere?. Pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen, y Vd es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le ví.
- Bueno hace dos años si fuí administrativo del mes y ...
- Qué le dije?. Es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? pescará, vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000, no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando ... no sigo, no sigo porque me está Vd. dando una envidia....
- Lo de la barca no es mala idea, pero ¿cómo la llevo?.
- Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac, podrá llevarla arriba. No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es Vd un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa....
- Bueno ya se lo he preparado todo, sera la caña, el carrete (con los
plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y
el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 1,123.437 ptas. que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aqui... Muchas gracias, encantado y que tenga Vd una buena pesca...
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas.
- Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicologia, que dominio de la materia, es Vd impresionante, no lo he visto en mi vida. Un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd. medio departamento.
- Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho: "Pero hombre! vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?".
Buenísimo, oiga, ¡¡¡¡BUE-NÍ-SI-MO!!!! Me tronchaba mientras lo leía, qué poderío, qué maestría, qué arte... :lol: :lol: :lol:
La espera ha valido la pena.
En justa reciprocidad, aquí tienes otra obra maestra del humor patrio:
En el Corte Inglés de Goya había un vendedor que era conocido en su zona
por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar
la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca.
En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' como aquel supuesto
monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa.. Vio al hombre
ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y
mientras, escuchar la conversación:
- Si señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada.
- No se yo..
- No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.
- Hombre, nunca se me dio mal...
- Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete. Mire éste, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd y yo, 35.000 es una ganga, regalamos un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete.
- Buen carrete?. Mire, yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, me entiende Vd.?
- Si, claro, entonces...
- Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldra tirada oiga, ti-ra-da.
- Bueno yo tampoco pensaba en..
- Pero Vd que quiere?. Pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen, y Vd es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le ví.
- Bueno hace dos años si fuí administrativo del mes y ...
- Qué le dije?. Es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? pescará, vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000, no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando ... no sigo, no sigo porque me está Vd. dando una envidia....
- Lo de la barca no es mala idea, pero ¿cómo la llevo?.
- Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac, podrá llevarla arriba. No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es Vd un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa....
- Bueno ya se lo he preparado todo, sera la caña, el carrete (con los
plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y
el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 1,123.437 ptas. que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aqui... Muchas gracias, encantado y que tenga Vd una buena pesca...
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas.
- Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicologia, que dominio de la materia, es Vd impresionante, no lo he visto en mi vida. Un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd. medio departamento.
- Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho: "Pero hombre! vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?".
@Joan CG: Curioso, my tía-abuela era modista en la Barcelona de los años 50. Parece qur eran legión.
@Jordi: Seguro que el del chiste es de El Corte Inglés?
@Jordi: Seguro que el del chiste es de El Corte Inglés?
Tal y como lo cuentan, sí. ¿Por?
Bueno, era una coña.
Generalizar es injusto, pero más bien los vendedores del Corte Inglés se caracterizan por una escasa motivación y un pose de funcionario.
El otro día una vendedora acosó a mi mujer diciéndole que las gafas que había escogido eran para una persona de 60 años... Parecía incluso ofendida.
Por no hablar de su negativa a hablar en dialecto catalán.
Generalizar es injusto, pero más bien los vendedores del Corte Inglés se caracterizan por una escasa motivación y un pose de funcionario.
El otro día una vendedora acosó a mi mujer diciéndole que las gafas que había escogido eran para una persona de 60 años... Parecía incluso ofendida.
Por no hablar de su negativa a hablar en dialecto catalán.
Genial, Jordi.
M'agraden així, o larguiííísims o pim-pam. No tinc sentit de la mida.
Rai, la meva tía ho era també. Crec que es feia dir "sastra". No sé si es exactament el mateix. El cas es que feia roba de dona i d'home. Deia: soc una artesana.
Per motius profesionals conec bé a la gent de El Corte. Son en general gent mal pagada, mal formada i absolutament desmotivada. Mai he entés com s'han pogut formar una imatge com la que tenen, básicament de servei, amb un personal tan mediocre. Amb una bona cúpula i un exércit d'asessors es evident que no en hi ha prou.
Bona nit.
Comentarios »
M'agraden així, o larguiííísims o pim-pam. No tinc sentit de la mida.
Rai, la meva tía ho era també. Crec que es feia dir "sastra". No sé si es exactament el mateix. El cas es que feia roba de dona i d'home. Deia: soc una artesana.
Per motius profesionals conec bé a la gent de El Corte. Son en general gent mal pagada, mal formada i absolutament desmotivada. Mai he entés com s'han pogut formar una imatge com la que tenen, básicament de servei, amb un personal tan mediocre. Amb una bona cúpula i un exércit d'asessors es evident que no en hi ha prou.
Bona nit.
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